تعداد بازدید 16055 لبخند
نویسنده	پیام

baharsalehi ارسال‌ها : 315 عضویت: 8 /6 /1391 محل زندگی: اهواز سن: 26 تشکرها : 261 تشکر شده : 684

لبخند پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده نشستیم داریم حرف می زنیم ، حرف از گرونی و قیمت دلار شده مامانم میپرسه: دلار الان تو آمریکا چنده ؟؟؟ قیافه من پسرا 18 مـــاه میــرن خـــدمت اندازه ی 14 سال خاطره تعریف میکنن!! همشونــم قهـــــرمان پادگــان بودن! دختره قیافش شبيه بقيه پول ماسته ... هيکلش مثه متکا لوله ای ، بعد تو پروفایلش زده: Im ( ... ) and I know it اینو آدم بره به کی بگه آخه .... پس آمریکا کی حمله میکنه ؟ ما اگه یه خونه با 10 تا اتاق هم داشته باشیم ، این 4 تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو تو خونه پخش میکنن که توی هیچ نقطه ای از خونه نشه تنها باشی!! یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین استفاده نمی کنه!! اونایی که میرن پیتزا فروشی و فست فود اونوقت تو اون شلوغی میشینن فقط سالاد سفارش میدن ، مثه اونایی ان که میرن تایلند واسه ادامه تحصیل! انکار نکنید ، همتون حداقل یه بار تو بچگی‌ در یخچال رو آروم می بستین و از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کِی‌ چراغش خاموش میشه!! من یه سوال دارم پس این ''حقـــــــوق بشـــــــر'' رو کِی میدن؟ یکی از آرزوهام اینه برم توی یه رستوران و وقتی گارسون گفت چی میل می کنید؟ مثه تو فیلما بهش بگم: همون سفارش همیشگی! و سیگارم رو در بیارم و روشن کنم و محو موسیقی در حال پخش توی رستوران بشم! شما چطور؟ من عاشق آخر والیبال نشسته ام که اینا یهو بلند میشن باهم دست میدن ، انگار دسته جمعی شفا گرفتن! اين دستشويی عمومی هایی که درهاش نصف از بالا نيست نصف از پايين ، وسطش هم يه سوراخ قد کله قند داره ... ديگه اصلا چه کاريه! يهو بيان همون وسط دور همدیگه بشینن دیگه! امکان نداره بخوای ظرفا رو بشوری ، یه جایی از صورتت خارش نگیره؟ اصلا همون موقع که معلم اول ابتداییمون اومد گفت: دستگاه فتوکپی خرابه ، برگه از دفترتون بکنید ... باید قید این سیستم آموزشی رو می زدم و می رفتم خارج. دلم میخواد لیــلا فـروهــر رو ببینم ، ازش بپرسم خداییش چی جوری از «ای دل تو خریداری نداری» رسیدی به اشعار مولانا! امضا : در نبرد بین انسان های سخت و روزهای سخت این انسان های سخت هستند که می مانند نه روزهای سخت.

دوشنبه 27 آذر 1391 - 00:28

تشکر شده:

baharsalehi ارسال‌ها : 315 عضویت: 8 /6 /1391 محل زندگی: اهواز سن: 26 تشکرها : 261 تشکر شده : 684

پاسخ : 1 RE جوک اوضاع اونقدر عجیبه که هرکی از هر دهه ای هست فکر میکنه جزو نسل سوخته است! ..................... کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره ، بالش آخر شبم داشت ...!!! ..................... میگن پول چرک کف دسته ؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال! ........................ فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن! ................... تو مهمونی موقع غذا وقتی يه آدم باكلاس ميشينه رو به روم انگار لب و لوچم سوراخ ميشه هرچی ميخورم ميريزه رو لباسم! .................. وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند ، حس معجزه بهمون دست می داد! .................. مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید: میتونم بهت اعتماد کنم؟! در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده! ...................... وقتی "سگ" میشیم هیشکی دوستمون نداره! ولی وقتی "خر" میشیم همه عاشقمون میشن! ..................... ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ! ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﮓ ﺩﺭﻭﻧﺖ ﺭﺍ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﮐﻨﯽ ... ﮔﺎﻫﯽ ﺁﺯﺍﺩﺵ ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺗﺎ ﺁﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻠﺖ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨﺪ. ..................... ده تا سنگک خریدیم ، ملت یه جوری نگاه می‌کنن انگار پرادو سوار شدیم ... .................. دقت کردین وقتی از زندگی یکی میای بیرون از فرداش خودش روز به روز رو فُرم تر و خوشگلتر میشه باباش روز به روز پولدارتر و ... مثه اینکه این وسط فقط تو جلو پیشرفت کل خانواده شون رو گرفته بودی؟! ........................ تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه: اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم! ....................... با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، میگم پدر جان استادمون گفت بین همه ی کلاس ها ، من بالاترین نمره رو گرفتم. میگه: ببین دیگه بقیه چقدر خنگن ... ......................... دقت کردین از وقتی دیه شده 126 میلیون دیگه وقتی داریم از خونه میزنیم بیرون هیچ کسی نمیگه مراقب خودت باش ؟؟؟!! .................... خارجی ها قبل از امتحان: موفق باشی رفیق ، ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها!!! ................... کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟ من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم! .................... از خروپف بابام شب فيلم گرفتم صبح به بابام نشون دادم ميگه فتوشاپه! .............. زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟ میگه: چون کندی سرعت دارین! گفتم: یه خانواده از نگرانی در آوردی! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم! ................. هشت صبح راه میوفتم 8:30 میرسم هفت و نیم راه میوفتم 8:30 میرسم هفت راه میوفتم 8:30 میرسم شش راه میوفتم 8:30 میرسم نصفه شب راه میوفتم 8:30 میرسم از معجزات تهران اینه که هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار ، هشت و نیم میرسی ............... فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی! .............. رفتم شلوار جین بخرم ، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده میگه: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده میگه: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه! ..................... این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن ، اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا ، جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!! .................. بزرگ شدیم آخرشم نفهمیدیم این بچه های مردم کیا بودن که تو همه چیز از ما موفق تر بودن!!!! ................... آدمها ؛ در ارتباطاتشان یک آستانه ی "تحمل" دارند یک آستانه ی "تنفر" .... و یک آستانه ی " تهوع ...!! ................. دقت کردى وقتى بچه به دنيا مياد همه ميگن چقدر مامانيه ، صورتش چقدر مامانيه ، لبخندش چقدر مامانيه ... چه زمانی ياد بابا مى کنند؟ وقتى پوشک بچه رو باز مى کنند ، ميگن اى بابا این باز کارخرابی کرده! ..................... اگه ورزشی به نام "سگ دو" جزء مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود ، حتماً ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم! ................ امضا : در نبرد بین انسان های سخت و روزهای سخت این انسان های سخت هستند که می مانند نه روزهای سخت.

پنجشنبه 07 دی 1391 - 15:54

baharsalehi ارسال‌ها : 315 عضویت: 8 /6 /1391 محل زندگی: اهواز سن: 26 تشکرها : 261 تشکر شده : 684

پاسخ : 2 RE لبخند 3 نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت من حیف شدم! :| . . . . . نمی دونم چه حکمتیه اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمیشه! . . . . . ملت چه بیکارن! یکی مزاحم میشد ، هی اس ام اس ، هی زنگ … جواب نمیدادم که بیخیال شه … دیگه تماس نگرفت بعد چند روز اس ام اس داده: ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم ، کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده ، چه خبر؟ . . . . . تا خودکار رو دستت میگیری میخوای درس بخونی میبینی استعدادت کمتر از پیکاسو و ﺍﺳﺘﺎﺩ فرشچیان نیست! . . . . . برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى می کنم! . . . . . هیچ کس آدامس شیک رو واسه ی وجودش نمیخواد … سرنوشت آدامس شیک ؛ بقیه پول بودنه! . . . . . بوی شوم امتحان آید همی /  یار صفر مهربان آید همی ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم / دل به امید تقلب بسته ایم مابرای کسب مدرک آمدیم /  نی برای درک مطلب آمدیم (ایام جانسوز امتحانات بر شما دانشجویان و دانش آموزان کوشا تسلیت!) . . . . . رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام: - امسال سال چیه؟ - نهنگ - پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو رفیق داداشم :| . . . . . خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰ بعد هی بگیم: شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا … خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده … . . . . . به کافه چی گفتم همان همیشگی . . . نگاه سنگینش را به چشمانم انداخت و گفت: خفه بابا ، مثه آدم بگو چی می خوری؟! . . . . . بچه های دانشگاه رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی می کنم. ردیف اول: حال به هم زن! وسطی ها: یه سلام علیکی داریم. ته کلاس: دمشون گرم. اونایی که اصن کلاس نمیان: اینا رفیقمن! . . . . . در خونه رو میزدن! دختر داییم ۵ سالشه! جواب داد: کیه!؟ زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون! من رفتم در رو باز کردم ، بنده خدا میخواست سکته کنه! گفت: ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم: نه ، فقط من و حبه انگور هستیم! . . . . . شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ، هربار که استفاده می کنین یه نگاه بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟! یا من فقط اینجوریم!؟ . . . . . یکی نیست به بعضیا بگه انقدر به اون تیپ و قیافت نناز  ما به اون آدامس ۵۰ تومنیا هم میگیم شیـــــــــک! . . . . . رفتم کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟ میگه کتابشو؟ گفتم: پ ن پ خودشو! یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمام هزینه های درمانشو متقبل شه ...! . . . . . بعضی دخترا اصلا گریه نمیکنن حتی اگه شکست عشقی بخورن نه اینکه سنگ باشن نه ریمل گروونه! . . . . . دیشب سوار پورشه ام شده بودم و تو خیابون دور می زدم باهاش یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم پام گرفت به لحاف و پاره شد! . . . . . یکی از بهترین احساس های دنیا: از خواب بیدار بشی و نگران این باشی که الان وقت بیدار شدنت بوده ولی ببینی که هنوز ۲ ساعت مونده و میتونی بازم بخوابی … خداییش بد میگم!؟ . . . . . اصلا شور و شعف خاصی توی جمله "دیدی گفتم" وجود داره! لامصب یه جور احساس دانایی خفن به آدم دست میده اون لحظه! . . . . . از لذایذ جدیدی که کشفش کردم: برق بره یه چسب برداری بری تو کوچه بری با چسب زنگ در خونه های مردم رو بچسبونی موقع برق اومدن یک عروسی در کوچه داشته باشید!! . . . . . یکی از اعصاب خوردکن ترین کارایی که یه پدر و مادر میتونن بکنن اینه که وقتی پای کامپیوتر نشستی بیاد پشتت وایسه و الکی دنبال یه چیزی بگرده! . . . . . یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس  می گفت بچه های گروه سرود میتونن برن! یادش گرامی باد امضا : در نبرد بین انسان های سخت و روزهای سخت این انسان های سخت هستند که می مانند نه روزهای سخت.

دوشنبه 11 دی 1391 - 14:58

baharsalehi ارسال‌ها : 315 عضویت: 8 /6 /1391 محل زندگی: اهواز سن: 26 تشکرها : 261 تشکر شده : 684

پاسخ : 3 RE لبخند 4 - به پشه میگن: چرا زمستون پیداتون نیست؟ میگه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!! - چراغعلی دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه!! دکتر می پرسه چرا؟ میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه!! - قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...! - یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین اونوقت بخوای دستشویی هم بری ، میگن کجا؟! مگه تو امتحان نداری؟؟؟ - عجب معادله پیچیده ای: سوسک از موش می ترسه موش از گربه می ترسه گربه از سگ می ترسه سگ از مَرد می ترسه مرد از زن می ترسه زن از سوسک می ترسه کار خدا رو می بینید!! - خارجی ها قبل از امتحان: موفق باشی رفیق ... ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها - از دیگر خصوصیات یک ایرانی ، اظهارنظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد! - یک قانون همواره ثابت تو خونه ما: هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن می کنه! - یه سوال فنی: چرا "فوت" سرده و "ها" گرمه؟ مگه جفتشون از دهن در نمیاد ، چرا "فوت" میکنی سرده و "ها" میکنی گرمه! - اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که میخواد رو پیدا کنه! - فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه! - فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن ، یه سره تو دستشویین!!! - شما یادتون نمیاد اون روزهایی که هوا برفی و بارونی بود ، ناظم مدرسه می گفت: امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس! ما هم خر کیف می شدیم می رفتیم کلاس! - یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد! - به بعضیا تو زندگی باید گفت: من چشم میذارم ... تو فقط گمشو! - یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه. هر وقت خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه! - تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید: ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه؟ - ولم کن تا ولت کنم !!! جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی !! - در آستانه امتحانات زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان: خب! این که نمیاد ... اینم که بلدم ... دیگه وقت خوابه ... - به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌ کباب بدن توی بهشت ‌زهرا ... - یکی از دردناک ترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن! - فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن! - خیلیامــــون آدمای بی خیالی نیستیم ؛ فقط دیگه حال و حوصله نداریم ... - دوست گرامی ‌، شما برنده یه یک همسر مهربان شده اید ، جهت دریافت اطلاعات بیشتر به سایت: شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید ... با تشکر! شرکت بیشین تا بیاد - همه ی حیوونا رو کردیم تو باغ وحش ، بقیه شونم پرورش میدیم می خوریم یا با پوستشون لباس درست می کنیم یا برای سرگرمی شکار یا صیدشون می کنیم و بر این باوریم که ما اهلی ایم و حیوونا وحشی. - روباهی موبایلی دید ؛ زاغه از بالای درخت گفت: اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی! - ﺧﺪﺍﯾﺎ نمیشد ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻪ ، شب ﺑﮑﭙﻪ ﯾﻪ ﮔﻮشه؟! امضا : در نبرد بین انسان های سخت و روزهای سخت این انسان های سخت هستند که می مانند نه روزهای سخت.

سه شنبه 12 دی 1391 - 11:48

baharsalehi ارسال‌ها : 315 عضویت: 8 /6 /1391 محل زندگی: اهواز سن: 26 تشکرها : 261 تشکر شده : 684

پاسخ : 4 RE لبخند 5 رفتم یوگا اسم بنویسم ، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه! یارو گفت میای کلاس ملافه و بالشم بیار!! فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم! --------------------- آیا می دانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند ، یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند ، یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟ ------------------- رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم. تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد ، سرگیجه ، نفخ ، حالت تهوع ، اختلال در خواب دو بینی ، اختلال در تشخیص ، نارسایی کبد ، نارسایی کلیه نارسایی قلب ، سکته قلبی ، سکته مغزی ، مرگ ناگهانی! فکر کنم اگه سیانور می گرفتم ، عوارضش کمتر بود. ------------------------ از یه نفر می پرسن: بلندترین برج تهرون کدومه؟ میگه: آزادیه دیگه ، معلومه که!!! دوباره می پرسن: پس برج میلاد چی؟ جواب میده: بابا شما خبر ندارین! اگه برج آزادی لنگ هاشو ببنده ، از میلاد هم بلندتره! -------------------------- رفیقم با عصبانیت اومده میگه: این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمیشه ، تو بیا باهاش حرف بزن! فکرش رو بکن!!! -------------------------- یه سری لذت‌ها هم مختص ایرانه. مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای ، بقالی ... بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی می‌کنه! ------------------------- می دونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن؟؟؟ چون صبح و ظهر هیچ خبری نیست ولی عصصصصصصصصصر ، بیا ببین چه خبره! ------------------------- تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش! -------------------------- یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو می کرد و بعد میگفتن: هزااااااار سکه تمام بهار آزادی ، دو هزاااااار نیم سکه ... الان دستمال توالت هم نمی تونن جایزه بدن! ----------------------- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه ، مامان و بابات نمی فهمند کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم می فهمن ------------------------ چشمات در نیومد پای این کامپیوتر کوفتی؟   --------------------------- ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻔﮕﯽ ﻣﯿ ﮑﺮﺩﻡ … ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻐﺾ ﺩﺍﺭم ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺖ: ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺮﻋﮑﺲ پوﺷﯿﺪﯼ؟ ------------------------------ دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش!؟ --------------------------- یه نفر میاد تهران ، تو ترافیک گیر میکنه میگه: ها ماشالا! به این میگن عروسی! --------------------------- یارو می گفت: رفتم سربازی ، روز اول نشوندنمون رو زمین ... جناب سروان داد زد: کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم: من! جناب گفت: پاشو اینا رو بشمار! امضا : در نبرد بین انسان های سخت و روزهای سخت این انسان های سخت هستند که می مانند نه روزهای سخت.

دوشنبه 02 بهمن 1391 - 14:30

baharsalehi ارسال‌ها : 315 عضویت: 8 /6 /1391 محل زندگی: اهواز سن: 26 تشکرها : 261 تشکر شده : 684

پاسخ : 5 RE لبخند 6 - وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار میشم و اونو خاموش می کنم ، احساس می کنم بمب خنثی کردم! - تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده می کنه ، تو مدت فیلم یه جوری نگاتون می کنه که انگار خودش فیلم رو ساخته؟! - من همه کتابامو دو دور کامل خوندم ، تو چطور؟ (ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان در فصل امتحانات) - یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد. - تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است. - یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما ، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم! - اتاقمو تمیز کردم ، هر چی بشقاب و دستمال کف اتاق بود بردم. حالا نیم ساعته دوتا هسته میوه تو دهنمه جایی ندارم بندازم! - پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید تو جعبه مداد رنگی چی بود! - ماکارونی عزیز با سلام لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهنمونو به شعاع پنجاه سانت رنگ آمیزی نمی کنه! - توی تاکسى اگه دقیقاً جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى ، ۵۰ متر جلوتر وامیسته! ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فوراً ترمز می گیره!! :48: - یه فامیل داریم ۲۸ ساله بیکاره! اگه دو سال دیگه بیکار بمونه بازنشسته میشه! - در جهان سوم رمز موفقیت ، پنهان کردن منابع کسب اطلاعاته! - یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی! - یکی میره به شیرینی فروشه میگه: این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟ یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین ، لای هر کدومش ناپلئونه؟ - آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟ نگران نباشید! کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید. وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره! - سلام خوبی؟ همین الان یه حس بدی بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم اینقدر ضایع شد! - یه سوال دارم هنوز هم نمیدونم ، هر روز که میگذره از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه!؟ میشه راهنماییم کنی!؟   - هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید. چون اون بنده خدا به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه! - امتحان وسیله است ، نمره دست استاده ، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی هااا! امضا : در نبرد بین انسان های سخت و روزهای سخت این انسان های سخت هستند که می مانند نه روزهای سخت.

چهارشنبه 04 بهمن 1391 - 13:05

baharsalehi ارسال‌ها : 315 عضویت: 8 /6 /1391 محل زندگی: اهواز سن: 26 تشکرها : 261 تشکر شده : 684

پاسخ : 6 RE لبخند 7 طرف اومده با عصبانیت میگه: "این یارو زبون آدمیزاد حالیش نمی‌شه بیا تو باهاش حرف بزن ..." نفهمیدم داره به من فحش میده یا به یارو ------------------------------------------------- ميخوام بدونم اون کسی که گفت: "حجاب سنگر زن است" مردا رو اف شونزده یا تانک فرض کرده! ------------------------------------------------- دخترا الان فوتبال بازی می‌کنند رتبه اول کنکور شدن حتی وارد انرژی اتمی هم شده‌اند تو المپیک و پارا المپیک هم مدال طلا آوردن . . . . والا اینجوری که پیش میره هیچ بعید نیست به زودی پارک دوبل هم یاد بگیرند! ------------------------------------------------- دختر ۱۴ ساله تو فیسبوک نوشته: "از همه مردا متنفرم" فک کنم دوست پسرش پفک شو خورده ... آخی!!! ------------------------------------------------- مأمور دهن غضنفر رو بو می‌کنه، میگه عرق خوردی...!!!!؟؟؟؟ میگه: نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده...!!!! ------------------------------------------------- به تعدادی راننده تاکسی جهت تحلیل مسائل سیاسی خاورمیانه در شبکه خبر نیازمندیم!!!!!! والاااااااا ------------------------------------------------- دوستم تعریف می‌کرد: چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از چراغ رد شد! یه ماشین راهنمایی رانندگیم سر چهار راه پارک بود. وقتی اینو دید پشت میکروفنش گفت: وانت کجا میری؟؟؟ وانتیم پشت بلندگوش گفت: دارم میرم خونه!!! مارو میگی پلیس رو میگی :| ------------------------------------------------- پسر داییم 8سالشه ، استاتوس زده: کسی فرکانس جدید نشنال جئوگرافیک نداره...؟! من تا 10سالگی جلو پنکه صدای اورانگوتان درمیاوردم ، اطرافیانم تشویقم میکردن! امضا : در نبرد بین انسان های سخت و روزهای سخت این انسان های سخت هستند که می مانند نه روزهای سخت.

دوشنبه 09 بهمن 1391 - 00:47

baharsalehi ارسال‌ها : 315 عضویت: 8 /6 /1391 محل زندگی: اهواز سن: 26 تشکرها : 261 تشکر شده : 684

پاسخ : 7 RE لبخند 8 - از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن. - به پشه میگن: چرا زمستون پیداتون نیست؟ میگه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!! - چراغعلی دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه! دکتر می پرسه چرا؟ میگه: بذار مثل سگ تنها بمونه!!! - قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی ، دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم ، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...! - یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین ، اونوقت بخوای دستشویی هم بری ؛ میگن کجا؟! مگه تو امتحان نداری؟؟؟ 1-عجب معادله پیچیده ای: سوسک از موش می ترسه موش از گربه می ترسه گربه از سگ می ترسه سگ از مَرد می ترسه مرد از زن می ترسه زن از سوسک می ترسه کار خدا رو می بینید!! - خارجی ها قبل از امتحان: موفق باشی رفیق ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها - از دیگر خصوصیات یک ایرانی ، اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد! - یک قانون همواره ثابت تو خونه ما: هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه! - یه سوال فنی: چرا "فوت" سرده و "ها" گرمه؟ مگه جفتشون از دهن در نمیاد. چرا "فوت" میکنی سرده و "ها" میکنی گرمه؟؟؟ - اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمی رفت سر یخچال تا چیزی که میخواد رو پیدا کنه! - فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه! - فکر کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن ، یه سره تو دستشویین!!! - شما یادتون نمیاد اون روزهایی که هوا برفی و بارونی بود ، ناظم مدرسه می گفت: امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس. ما هم خر کیف می شدیم می رفتیم کلاس! - یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد! - به بعضیا تو زندگی باید گفت: من چشم میذارم ... تو فقط گُمشو!!! - یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه. هر وقت خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه! - تو انتشارات دانشگاه یه دختره در فلشش رو گم کرده بود ، بعد آروم از من پرسید: ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی میشه؟؟ - ولم کن تا ولت کنم!!! جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!! - در آستانه امتحانات زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان: خب! این که نمیاد ... اینم که بلدم ... دیگه وقت خوابه ... - به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن ، خیلی بیشتر ثواب می‌کنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهشت ‌زهرا !!! - یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن! - فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سرنشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن! - خیلیامــــون آدمای بی خیالی نیستیم ؛ فقط دیگه حال و حوصله نداریم ... - دوست گرامی ‌، شما برنده یه یک همسر مهربان شده اید ، جهت دریافت اطلاعات بیشتر به سایت: شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید ... با تشکر شرکت بیشین تا بیاد - همه ی حیوونا رو کردیم تو باغ وحش ، بقیه شونم پرورش میدیم میخوریم یا با پوستشون لباس درست می کنیم یا برای سرگرمی شکار یا صیدشون می کنیم ... و بر این باوریم که ما اهلی ایم و حیوونا وحشی. - روباهی موبایلی دید ؛ زاغه از بالای درخت گفت: اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم. روباه موبایل رو داد. زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی! - ﺧﺪﺍﯾﺎ نمیشد ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺑﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻪ شب ﺑﮑﭙﻪ ﯾﻪ گوشه؟! امضا : در نبرد بین انسان های سخت و روزهای سخت این انسان های سخت هستند که می مانند نه روزهای سخت.

چهارشنبه 18 بهمن 1391 - 00:57

baharsalehi ارسال‌ها : 315 عضویت: 8 /6 /1391 محل زندگی: اهواز سن: 26 تشکرها : 261 تشکر شده : 684

پاسخ : 8 RE لبخند 9 آیا می دانید با حذف جمله "خب ، دیگه چه خبر؟" از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه می شود؟ *** لذت بردن یعنی بری مهمونی ، دخترشون برات شربت بیاره ، آروم بگی: خودتون درست کردین؟ اونم با عشوه بگه: بله ، نوش جان بعدش تو بگی: نمی خورم ، مرسی *** شب جلو تلویزیون خوابم برده بود مامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد داد زدم : اهههههههههههه ... پام داغون شد! جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه؟ *** فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می­تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه! *** هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز ... فردا یه عالمه کار داری قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه *** توی شهربازی توی بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه "غلط کردم" هم بذارن! *** دختر: بابا می­تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟ بابا: نه نمیشه ... برو اتاقت درس بخون. دختر: چرا آخه بابا؟ پدر: واسه این که سال ها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه! *** آبادانيه رو عقرب نیش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسین پلنگ خوردش! *** ورژن جدید دقت کردین که: تن آدمی شریف است به جیب آدمیت و همین لباس زیباست نشان آدمیت! *** خدايا لطفاً برو و به بعضی از آنهایی که ايمان آورده اند يادآوری کن که تو خدا هستی نه آنها! *** اينایی که هميشه کليد دارن اما زنگ ميزنن و آسايش آدمو بهم ميزنن همونایی هستن که هر سری ميرن حموم بعدش ميگن اون حوله منو میاری؟ *** خدا نگذره از كسانی كه شير حموم رو روی وضعيت دوش می ‌بندن و از حموم خارج میشن! *** عمه توماس اديسون مجدداً در بيانيه­ ای به مردم شريف ايران اعلام کرد: توماس فقط برق را اختراع کرده است ... لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنايت قرار ندهيد! *** اگر میخواهی در زندگی‌ قدم های بلند برداری ، بهتره شلوار کردی بپوشی!‌ *** مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید شوهر خوب مگر گیر کسی می آید (خواهر حافظ) *** دقت کردین فقط یه ایرانی میتونه بعد از چند روز کنگر خوردن و لنگر انداختن و استراحت ، وقتی پاش میرسه خونه خودش بگه : آخیش ... هیچ جا خونه خود آدم نمیشه! امضا : در نبرد بین انسان های سخت و روزهای سخت این انسان های سخت هستند که می مانند نه روزهای سخت.

چهارشنبه 18 بهمن 1391 - 01:00

baharsalehi ارسال‌ها : 315 عضویت: 8 /6 /1391 محل زندگی: اهواز سن: 26 تشکرها : 261 تشکر شده : 684

پاسخ : 9 RE لبخند 10 بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده ... الان 2 روزه خونمون دعواست!! مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس و کی واست فرستاده!!! *** داشتم تو اتوبان می رفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود. رفتم کنارش هر چقدر بوق می زدم نمی فهمید. آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم: پس چرا حواست به بچه ات نیست؟؟؟ یه دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت: اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟!!! *** از مارمولک له شده زشت تر ٬ پسربچه تو سن بلوغه! اصلا مثل کوبیسم می مونه!!! هیچیش به هیچیش نمیاد! *** آیا می دانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند ، یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند ، یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟ *** آقای شهردار پشت در این سرویس بھداشتی ھای عمومی یه دکمه لایک ھم بذارید تا ما این کامنتارو که ملت می نویسن لایک کنیم! *** لامصـــب با این نرخ سکه دیگه دختر مذهبی هم نمیشه گرفت!! 14 تا سکه هم حساب می كنی خيلی زیاده! باید یکی و پیدا کنیم به 5 تن راضی باشه. *** رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم. تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد ، سرگیجه ، نفخ ، حالت تهوع ، اختلال در خواب دو بینی ، اختلال در تشخیص ، نارسایی کبد ، نارسایی کلیه نارسایی قلب ، سکته قلبی ، سکته مغزی ، مرگ ناگهانی! فکر کنم اگه سیانور می گرفتم ، عوارضش کمتر بود!!! *** از غضنفر می پرسن: بلندترین برج تهرون کدومه؟ میگه: آزادیه دیگه ، معلومه که !!! دوباره می پرسن: پس برج میلاد چی؟ جواب میده: بابا شما خبر ندارین! اگه برج آزادی پاهاشو ببنده ، از میلاد هم بلندتره! *** می دونید چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن؟؟؟ چون صبح و ظهر هیچ خبری نیست ولی عصصصصصصصصصر ، بیا ببین چه خبره!!! *** خوب به دخترایی که می شناسین نگاه کنین یه نشونه پاک نشدنی توشون پیدا کنین چند وقته دیگه که لوازم آرایش قحطی بشه دیگه نمیشه شناختشون! *** تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش! *** خیلی وقت احساس آمریکایی بودن دارم. چون هیچ غلطی نمی تونم بکنم! *** همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود می کنم! *** انکار نکنید ، همتون حداقل یه بار تو بچگی‌ در یخچال رو آرم می بستین و از لای درش به زور نیگا می کردین ببینین کی‌ چراغش خاموش میشه!!! *** دقت کردین وقتی میرید دکتر مریض قبل شما ٣ ساعت تو اتاق دکتره ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میاین بیرون!؟ *** بالاخره حکمت ”آی سی یو” رو در بیمارستان دریافتم! جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار: “I See You” *** فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه … حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه! *** “معرفت” یه موقعی لباس رفاقت بود!!! الان “منفعت” جاشو گرفته *** از یه جایی به بعد دیگه بزرگ نمیشی ، پیر میشی از یه جایی به بعد دیگه خسته میشی ، می بُری از یه جایی به بعد هم دیگه تکراری نیستی ، زیادی ای … *** هیچی ترسناک تر از این نیست بیای خونه ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده حالا ۲ ساعت باید بشینم فکر کنم ببینم چی قایم کرده بودم و آیا کشف شده یا نه! *** رو دسته صندلی نوشته بود: وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگاه کن پشتشو نگاه کردیم نوشته بود: الان نه خره وقتی زلزله اومد! *** اومدم یه آدم خیلی خوشتیپ رو بغل کنم خوردم به آینه! *** هر وقت دره این یخچال لامصــب رو باز می کنیم خالیه ها ، حالا اگه بخوایم یه قابلمه کوچیک تو یخچال جا بدیم بایست یه ساعت پازل حل کنیم با محتویات ، تا بتونیم جاش بدیم ...! *** بالاخره فهمیدم چرا اینقد تو عروسیا بهت اصرار می کنن بری برقصی! چون خودشون جا ندارن بشینن ، بر که میگردی هم جا نداری هم میوه تازه شیرینیاتم خوردن! *** ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺗﻮ ﺍتوﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﯾﻪ ﭼﮏ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ!!! ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﻮوﻧﻪ ﭼﺘﻪ ﭼﺮﺍ می زﻧﯽ؟؟؟ ﻏﻀﻨﻔﺮ گفت: ﺭﺍﻩ ﻃﻮﻻﻧﯿﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻬﻮ ﺯﺭ ﺯﺭ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﻧﮑﻨﯽ *** دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ: ” ﺑﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮﺩﯼ ، ﻣﻦ ﺧﺪﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻡ “! ﯾﻪ پسره ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ: ﺟﺮﺍﺡ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﺖ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ؟!! *** آهای اونایی که خیلی خودتونو می گیرید چاه توالت ما هم خیلی وقتا می گیره گفتم که در جریان باشید *** آیا می دانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان بود که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!! فکر کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن *** بیست سوالی …. - تو جیب جا میشه؟ بله - از جیب راحت در میاد؟ بله - GLX؟ آفرین درسته! *** پیرزنه دید عزراییل داره میاد از ترس رفت تو مهد کودک نشست پیش بچه ها و شروع کرد به پفک خوردن! عزراییل نشست پیشش گفت چکار می کنی؟ پیرزن با صدای بچگانه گفت: قاقا میخورم! عزراییل گفت پس بخور که میخوایم بریم ددر!!! *** اون نونواهایی که نون رو می چسبونن به تنور همه رپرن ، شما حرکاتو دقت کن! *** اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندن کتابای علمی چقد از بار درس هایی که قرار بوده بخونیم کم کرده هر شب جمعه واسش فاتحه می خونید!!! امضا : در نبرد بین انسان های سخت و روزهای سخت این انسان های سخت هستند که می مانند نه روزهای سخت.

چهارشنبه 18 بهمن 1391 - 22:38

baharsalehi ارسال‌ها : 315 عضویت: 8 /6 /1391 محل زندگی: اهواز سن: 26 تشکرها : 261 تشکر شده : 684

پاسخ : 10 RE لبخند 11 وصف الحال مردها پس از فوت همسر! مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند! دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند چون مجانین! خیره بر دیوار و بر در مــی شوند خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی! تر می کنند روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی کنند! در میان گریه هاشان ، یک نظر! با قصد خیـــــر!! بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می کنند! بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز! او گذشـــت بابت تسلیّت خــود! فکـــر دیگـــــر مـــی کنند دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می کنند کــج نیندیشید!! فکــر همســــــر دیگر نیَند! از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی کنند!! امضا : در نبرد بین انسان های سخت و روزهای سخت این انسان های سخت هستند که می مانند نه روزهای سخت.

چهارشنبه 18 بهمن 1391 - 22:39

برای نمایش پاسخ جدید نیازی به رفرش (تازه سازی) صفحه نیست ، برای این کار روی تازه سازی پاسخ ها کلیک نمایید !